Recent post
Archive for 2016
RIFA DA AGE OF GAMERS
Olá pessoal, estamos realizando uma campanha para ajudar na evolução da AGE OF GAMERS e ainda ajudar instituições como APAE-VR, GAPC - Grupo de Apoio a Pessoas com Câncer-Volta Redonda. Caso estejam interessados em nos ajudar faremos Rifas de Consoles PlayStation 3 Slim-R$15,00, Tablets-R$10,00 e Smart Phones-R$5,00. .
40% das arrecadações, serão doadas para as instituições citadas acima. Participem de nossa Campanha ajudando pessoas que precisam de nós. Enviem uma mensagem informando seu endereço de e-mail e enviaremos um e-mail informando seu código para o sorteio junto com seu comprovante de pagamento (Pagseguro). Obrigado e Boa Sorte !!!
 |
| Rifa do Play Station 3 Slim - R$ 15,00
|
 |
| Rifa do Tablet Samsung - R$ 10,00
|
 |
| Rifa do Smart Phone Alcatel PiX4 - R$ 5,00
|
NATAÇÃO
A natação popular vem desde a Grécia e Roma, quando os soldados exerciam essa prática de exercício, por causa dos movimentos completos, simples e divertidos, podendo ajudá-los na recuperação terapêutica e atrofia muscular.
Na época o homem que não sabia nadar era considerado um individuo que não tinha educação.
Em 1839 o inglês J. Arthur Trudgen, ao aplicar observações que fizera com os nativos da América do Sul, o movimento das pernas, porém, era parecido com golpe de tesoura, que evoluiu quando outro inglêas, Frederick Cavill, emigrando para Austrália, observou que os indigenas nadavam com as pernas ajeitadas em plano vertical a superfície da água. Adotou o estilo (crawl australiano), com o qual seu filho Richard, em 1900, bateu o recorde mundial das cem jardas.
A natação moderna, como esporte, começa no fim do século XIX, na Europa em torneios isolados e campeonatos nacionais.
A partir de 1900, a França organiza provas com participação de franceses, ingleses, holandeses, australianos, suecos, austriacos, alemães e belgas.
É praticada em campeonatos mundiais a cada quatro anos.
A Natação enquanto desporto tem início no Japão, no século XVIII, mas a natação começa em Londres em 1837, com o surgimento de cursos e provas organizadas pela National Swimming Association.
O primeiro campeonato da modalidade realiza-se em Sydney, tornando-se a Natação um desporto olímpico em 1896 nos Jogos de Atenas.
A partir de 1908 as provas passam a disputar-se em piscina.
A natação popular vem desde a Grécia e Roma, quando os soldados exerciam essa prática de exercício, por causa dos movimentos completos, simples e divertidos, podendo ajudá-los na recuperação terapêutica e atrofia muscular.
Na época o homem que não sabia nadar era considerado um individuo que não tinha educação.
Em 1839 o inglês J. Arthur Trudgen, ao aplicar observações que fizera com os nativos da América do Sul, o movimento das pernas, porém, era parecido com golpe de tesoura, que evoluiu quando outro inglêas, Frederick Cavill, emigrando para Austrália, observou que os indigenas nadavam com as pernas ajeitadas em plano vertical a superfície da água. Adotou o estilo (crawl australiano), com o qual seu filho Richard, em 1900, bateu o recorde mundial das cem jardas.
A natação moderna, como esporte, começa no fim do século XIX, na Europa em torneios isolados e campeonatos nacionais.
A partir de 1900, a França organiza provas com participação de franceses, ingleses, holandeses, australianos, suecos, austriacos, alemães e belgas.
É praticada em campeonatos mundiais a cada quatro anos.
A Natação enquanto desporto tem início no Japão, no século XVIII, mas a natação começa em Londres em 1837, com o surgimento de cursos e provas organizadas pela National Swimming Association.
O primeiro campeonato da modalidade realiza-se em Sydney, tornando-se a Natação um desporto olímpico em 1896 nos Jogos de Atenas.
A partir de 1908 as provas passam a disputar-se em piscina.
BASKETBALL
O basquetebol é um esporte altamente popular nos Estados Unidos. Aqui no Brasil, nós temos vários atletas de expressão que deixaram suas marcas não apenas aqui em nosso país, mas que também ficaram mundialmente conhecidos, como é o caso de Hortência, Paula, Janeth e Oscar Schmidt. Mas, infelizmente, esse esporte não tem aceitação popular em nosso país, de modo que sua prática se restringe às escolas e aos clubes, como ocorre com o handebol.
Afirma-se que o basquete foi criado em 1891 por James Naismith, um pastor presbiteriano que era professor de Educação Física na Associação Cristã de Moços (ACM) de Springfield, Massachusetts, nos Estados Unidos. Conta-se que um grupo de alunos, impedidos de praticarem esportes ao ar livre devido ao frio, pediu para que o professor criasse um jogo coletivo que pudesse ser praticado em locais fechados. Como resposta ao pedido, Naismith dividiu os alunos em dois times, combinou que os alunos só poderiam andar com a bola desde que a batessem no chão e definiu o objetivo: ganhava o jogo o time que acertasse mais vezes a bola ao cesto. Conta-se que no início, todas as vezes que a bola era acertada no cesto, precisavam pegá-la com o auxílio de uma escada. Só mais tarde alguém teve a ideia de cortar o fundo da cesta, fazendo com que a bola caísse de volta à quadra. As regras foram oficializadas, primeiro no próprio clube, no boletim da ACM em 1892, e mais tarde em 1932, com a fundação da Federação Internacional de Basquete Amador (FIBA).
Oficialmente, as medidas da quadra de basquete têm as dimensões de, no mínimo, 26m de comprimento por 14m de largura. As cestas devem ficar fixadas em estruturas a 3,05m de distância do chão e localizadas nas extremidades da quadra. As partidas têm a duração de quatro tempos de 10 minutos, com exceção do campeonato estadunidense (NBA), em que os tempos duram 12 minutos.
A marcação de pontos do basquetebol se difere dos outros esportes: no futebol, no handebol e no voleibol, qualquer marcação soma um ponto à equipe. Não é assim no basquete: arremessos feitos em situação de lances-livre valem um ponto; cestas em condições normais de jogo somam dois pontos; e, quando o arremesso é executado antes da linha situada a 6,2m da cesta, o time ganha três pontos (por isso, essa linha também é conhecida como linha dos três).
Como já foi dito, o jogador só pode andar com a bola, quicando-a (batendo-a no chão). Por isso, considera-se falta quando: a) o jogador der mais de dois passos sem bater a bola; b) segurá-la por mais de cinco segundos sem arremessá-la, seja para a cesta ou para outro jogador de sua equipe; c) ficar mais de três segundos dentro do garrafão ou tocar no braço e na mão de quem estiver com a bola.
Para finalizar, serão elencados a seguir os fundamentos do basquetebol:
- Jump: é um tipo de arremesso feito a partir de um salto. Isso ocorre para dificultar que o marcador impeça o lance;
- Bandeja: esse arremesso é executado correndo em direção à cesta;
- Rebotes: quando se erra um arremesso, há a oportunidade de reaver a bola para sua equipe: isso é chamado de rebote;
- Fintas: são os movimentos que os jogadores fazem com a bola, cujo objetivo é o de enganar o adversário.
Por AGE OF GAMERS (2016)
Por AGE OF GAMERS (2016)
BOLICHE
Esporte praticado com uma bola pesada e tem como objetivo lançando a bola por uma pista, derrubar 10 pinos do lado oposto da pista dispostos em formação triangular.
Uma partida tem geralmente 10 jogadas com 2 lances cada. Quando um jogador faz strike (derrubar todos os 10 pinos em 1 lance) por 10 vezes consecutivas, têm direito á mais 2 lances, sendo assim o máximo possível de 300 pontos, que é obtido com os 12 strike.
A história do boliche é indefinida, sendo que há várias possibilidades. Uma delas é que um arqueólogo teria encontrado, na tumba de uma criança egípcia, um jogo similar ao boliche, que tinha pinos e bolas primitivas.
Também foi encontrada por um grupo de arqueólogos, em 2007 uma tumba nunca vista igual. Nessa tumba havia uma espécie de salão de jogos semelhante ao do boliche. O achado foi identificado como da dinastia de Ptolomeu, que durou de 332 a.C. à 30 d.C.
No séc. XII surgiu o boliche na grama, porém o esporte ficou tão popular que a prática foi proibida pelo rei Eduardo que temeu que o arco fosse menos praticado e assim enfraquece as defesas do reino.
No séc. XIX nos Estados Unidos, o boliche se modificou. Nessa época foi acrescentado um pino no boliche, ficando assim com os 10 pinos que são usados atualmente. Na Europa, em alguns locais, ainda se usa 9 pinos nas partidas de boliche.
Em 1926 países como a Dinamarca, Finlândia, Alemanha, Holanda, Noruega e EUA formaram a Associação Internacional de Boliche, e estabeleceram como regra as seguintes medidas:
Pista: tem o comprimento de 18m e largura de 3m.
Bola: tem de ser de material não metálico e circunferência de 68cm ou mais.
Pino: feito de material resistente e coberto de plástico. O peso deve variar entre 1531g à 1645g.
Alguns jogadores de boliche podem dizer que jogam “por instinto”, porém, normalmente os jogadores utilizam algum sistema, como:
Pin Bowler ou Head Pin Bowler – eficiente para aqueles que jogam a bola reta, não reativa, e que usam bolas de velocidade. Miram os pinos em algum momento do saque.
Spot Bowling – nunca olha para os pinos. Mira em algum ponto da pista e tem como objetivo passar a bola por cima desse ponto.
Line Bowling – olha para os pinos e visualiza um ponto da pista por onde a bola deve passar. É a união dos sistemas anteriores.
O boliche é um esporte de estratégia e técnica. Para se tornar um profissional, são necessários treino e experiência.
SINUCA
A sinuca (snooker) é uma variação dos jogos de bilhar. Pode ser jogada de forma individual ou em dupla. O objetivo do jogo é encaçapar (colocar num dos seis buracos na mesa) as bolas coloridas, dentro de uma seqüência definida pelas regras. Para tanto, é usado um taco.
A dificuldade está no fato de que o jogador não pode tocar diretamente na bolas coloridas. Deve usar a bola branca, a única na qual ele pode dar suas tacadas, impulsionando as bolas coloridas em direção as caçapas. São utilizadas sete bolas coloridas e uma branca. As coloridas tem valores (em pontos) diferentes, sendo a preta a de maior valor (7). A medida das mesas brasileiras é 2,84 m X 1,42 m .
As bolas têm os seguintes valores em pontos:
Vermelha – 1ponto
Amarela – 2 pontos
Verde - 3 pontos
Marrom - 4 pontos
Azul – 5 pontos
Rosa - 6 pontos
Preta - 7 pontos
Vermelha – 1ponto
Amarela – 2 pontos
Verde - 3 pontos
Marrom - 4 pontos
Azul – 5 pontos
Rosa - 6 pontos
Preta - 7 pontos
As bolas devem ser encaçapadas nessa mesma sequência de pontos, da menor para a maior. A menor bola da mesa é chamada de “bola da vez”. Caso o jogador erre a tacada na bola da vez, não há “castigo”, ou seja, não perde pontos.
Quando decide arriscar, pode jogar em uma bola maior, ao invés da bola da vez. Porém, em caso de erro há o castigo, ou seja, o jogador perde 7 pontos.
Quando um dos jogadores encaçapa a bola da vez, essa não volta para a mesa, e o jogador tem o direito de mais duas tacadas. A primeira tacada é livre (pode tentar encaçapar qualquer bola). Quando a bola escolhida é encaçapada, essa deve voltar a mesa, e em caso de erro não há castigo. A segunda tacada será na bola da vez.
A sinuca tem origem na Grã-Bretanha, em 1875. Até então o bilhar era jogado com apenas três bolas, desde os séculos XVI e XVII. O bilhar tem origem incerta, pois é reinvidicada por diversos países como França, Inglaterra, Espanha, China, Itália.
RPG é uma sigla em inglês que pode ser traduzida como “Jogo de Interpretação de Papéis” ou “Jogo de Interpretação de Personagens”. Nele um grupo de amigos se reúne para construir uma história, como se fosse um teatro de improviso. Existe um diretor, chamado de “narrador” ou “mestre”, que vai explicando o desenrolar da trama; e existem os jogadores, que modificam a história à medida que interpretam seus personagens.
Durante o jogo os personagens vivem aventuras que lembram os grandes épicos de nossa literatura e cinema: enfrentam monstros, salvam princesas, desafiam impérios galácticos... Ou não, pois também é possível interpretar vilões e anti-heróis. Existem RPGs de todos os tipos: de fantasia medieval ao terror, de viagens espaciais a cenários históricos. E isso sem precisar desgrudar da cadeira e largar o refrigerante, pois tudo se passa na imaginação.
Existem formas diferentes de jogar RPG e também outros jogos que derivaram dele, mas neste artigo trataremos unicamente do RPG “de mesa”, o mais tradicional, onde os jogadores apenasdizem o que seus personagens farão, interpretando-os por meio de diálogos.
Como funciona?
O mestre prepara uma história com algum desafio a ser superado e os jogadores criam os personagens que se envolverão nesta trama. Essas histórias são geralmente chamadas de “aventuras” e um conjunto de aventuras jogado com os mesmos personagens forma uma “campanha”.
Todo jogo tem regras e no RPG geralmente elas vêm escritas em livros que contém instruções e ideias para a criação de emocionantes campanhas, personagens e antagonistas. Muitos desses livros também descrevem os cenários onde as aventuras podem acontecer e o tipo de personagem que os jogadores podem ou não criar. Faz sentido jogar com um cowboy no Velho Oeste, mas não numa história do rei Arthur.
Cada jogador tem um formulário – a “ficha de personagem” – onde tudo que seu personagem sabe fazer está anotado. Geralmente essas habilidades estão associadas a um número (“Natação: 10, “Briga: 8”, etc.) e se jogam dados contra esses valores para saber se o personagem foi ou não bem sucedido em sua ação. Vem daí o apelido de RPG “de mesa”, já que é comum jogar ao redor desse apoio para os livros, os dados, etc.
O jogo inteiro baseia-se nas escolhas feitas pelos personagens que, interpretados pelos jogadores, modificam a trama, afetando o mundo da narração. Então o mestre descreve as consequências das ações dos personagens, e isso gera novas situações para que eles escolham novas ações. Assim, a história vai se construindo coletivamente.
Dá um exemplo?
A fantasia medieval é considerada um tema clássico nos jogos de RPG. Numa aventura típica, quatro heróis tentam resgatar a filha do justo rei Albert, sequestrada por um feiticeiro maligno:
NARRADOR – Vocês seguem pelos corredores escuros e úmidos do subterrâneo da fortaleza. A luz das tochas de vocês mostra uma bifurcação à frente. Quando vocês se aproximam, percebem um brilho do lado direito, como se alguém estivesse segurando uma tocha também, além da esquina. O que vocês vão fazer?
PEDRO – Eu paro e falo baixinho pro grupo: “E aí, pessoal?”.
HUGO – Eu digo: “Apaga essa tocha, senão podem nos ver também!”.
PEDRO – Boa ideia! Eu apago a tocha e faço meu cavaleiro pegar o escudo.
JORGE – Eu também vou me preparar! Pode ser que tenha algum monstro ali na frente. Saco meu machado!
NARRADOR – Ok. Vocês apagam as luzes e sacam suas armas, preparando-se para o pior. E você, Bianca?
BIANCA – Vou esperar eles pararem com essa barulheira e fazer minha personagem tentar ouvir alguma coisa, pra saber se tem ou não perigo.
NARRADOR – Ok, Bianca! Vamos rolar os dados! Se você passar no teste eu lhe conto o que sua personagem ouviu...
De onde veio o jogo?
O RPG surgiu nos EUA em 1971, com a criação do The Fantasy Game, rebatizado em 1974 de Dungeons & Dragons (D&D) – algo como “Masmorras e Dragões”. O D&D existe até hoje e é um jogo de fantasia medieval fortemente influenciado pelos romancesO Hobbit e O Senhor dos Anéis.
Seus criadores, Gary Gigax e Dave Anerson, eram ávidos jogadores de “jogos de guerra” (wargames, um passatempo bem comum nos EUA) que simulam batalhas usando miniaturas de veículos e exércitos. A ideia inicial que eles tiveram foi de jogar com personagens ao invés de tropas, e que cada jogador controlasse apenas um deles. Hoje o RPG “de mesa” possui muitos adeptos em todo o mundo, mas ainda é pouco conhecido do grande público.
No Brasil, ele chegou na década de 80, com estudantes universitários que conseguiam importar algum livro e fotocopiavam-no para os amigos – o que os tornou conhecidos como a “Geração Xerox”. Em 1991 surgiram o primeiro nacional – Tagmar, de fantasia medieval – e o primeiro RPG traduzido para o português – o GURPS, que se propunha a possibilitar jogos em qualquer tipo de cenário. Na década de 90 surgiu aquele que se tornaria um favorito por aqui: Vampiro, a Máscara, um jogo de terror com mais foco na interpretação e drama pessoal dos personagens. Por volta do ano 2000 o RPG brasileiro veio com tudo, consolidando-se com Tormenta(também de fantasia medieval) e 3D&T(baseado em quadrinhos japoneses e videogames), sendo sucesso até hoje.
Nos últimos anos, graças à internet, ficou bem mais fácil ter acesso aos livros e encontrar pessoas para jogar. Existem diversos blogs e sites com artigos e ideias para RPGs feitos por fãs, autores independentes e renomados, e até editoras que vendem versões digitais de seus livros. O Brasil tem sido um pioneiro bem sucedido nesse caminho.
Tem alguma coisa a ver com aquele desenho?
Sim!
O famoso Caverna do Dragão, exibido na TV até hoje, foi criado pela mesma empresa que criou o D&D. No original, o desenho também se chama Dungeons & Dragons e lá você encontra todos os elementos de uma típica aventura de RPG: os heróis (cavaleiro, mago...), criaturas fantásticas, armas mágicas, feiticeiros malignos, dragões (é claro!) e até o mestre do jogo – o Mestre dos Magos, que a cada episódio trazia novos desafios aos heróis.
Aplicações educacionais
Desde o final da década de 90 o RPG tem sido tema de pesquisas de vários universitários brasileiros. Também já foram publicados alguns livros sobre o assunto.
Muitas dessas obras sugerem o RPG como ferramenta educacional complementar, facilitando a aquisição de conteúdos escolares, pois se trata de uma atividade envolvente e que estimula a pesquisa e a cooperatividade. Além disso, é comum que seus jogadores desenvolvam muito gosto por leitura e escrita, tornem-se mais expressivos e estabeleçam fortes amizades com os outros jogadores. Há, também, relatos de usos do RPG como ferramenta psicoterapêutica e para treinamento empresarial.
Infelizmente o acesso a esse tipo de material é mais complicado. É preciso garimpar a internet para acessar as teses e dissertações, e os livros estão quase todos esgotados. Porém, são materiais indispensáveis para quem quer se aprofundar no assunto.
Para saber mais
Este texto é apenas um sobrevoo pouco detalhado, mas esperamos ter dado um gostinho do que os Role-Playing Gamestêm a oferecer.
A HISTORIA DO XADREZ
Xadrez é um jogo tão antigo que, durante todos os anos de sua existência, várias foram as histórias associadas a sua origem.
A primeira história que se é contada mundialmente se passa na Índia. Havia uma pequena cidade chamada Taligana, e o único filho do poderoso rajá foi morto em uma sangrenta batalha. O rajá entrou em depressão e nunca havia conseguido superar a perda do filho. O grande problema era que o rajá não só estava morrendo aos poucos, como também estava se descuidando em relação ao seu reino. Era uma questão de tempo até que o reino caísse totalmente.
Vendo a queda do reino, um brâmane chamado Lahur Sessa, certo dia foi até o rei e lhe apresentou um tabuleiro contendo 64 quadrados, brancos e pretos, além de diversas peças que representavam fielmente as tropas do seu exército, a infantaria, a cavalaria, os carros de combate, os condutores de elefantes, o principal vizir e o próprio rajá.
O sacerdote disse ao rajá que tal jogo poderia acalmar seu espírito e que sem dúvida alguma, iria curar-se da depressão. De fato, tudo o que o brâmane disse acontecera, o rajá voltou a governar seu reino, tirando o a crise de seu caminho.
Era inexplicável como aquilo tudo aconteceu, sendo um único tabuleiro com peças o responsável por tirar a tristeza do rajá. Como recompensa, o brâmane foi agraciado com a oportunidade de pedir o que quisesse. Logo de primeira, ele recusou tal oferta, pois achava que não fosse merecedor de tal proposta, mas mediante insistência do rajá, ele fez um simples pedido. O brâmane pediu simplesmente um grão de trigo para a primeira casa do tabuleiro, dois para a segunda, quatro para a terceira, oito para a quarta e assim sucessivamente até a última casa. O rajá chegou a achar graça, tamanha a ingenuidade do pedido.
Entretanto, o humilde pedido do brâmane não era tão humilde assim. Após fazerem vários cálculos de quanto trigo eles teriam que dar para ele, descobriram que seria necessário toda a safra do reino por incríveis dois mil anos para atender ao pedido do sacerdote. Impressionado com a inteligência do brâmane, o rajá o convidou para ser o principal vizir (espécie de ministro, conselheiro do rajá) do reino, sendo perdoado por Sessa de sua grande dívida em trigo.
Na verdade, o que o brâmane apresentou para o rajá não foi o jogo de xadrez, foi a chaturanga, uma das principais variantes do jogo de xadrez moderno.
Outra grande possibilidade que se apresenta em diversas histórias sobre a origem do Xadrez, é que Ares, o deus da guerra, teria criado um tabuleiro para testar suas táticas de guerra (que eram bem limitadas, pois Ares nunca foi conhecido por ter tática nas suas batalhas, ele era simplesmente agressivo, atacando sem precisão alguma na maioria das vezes). Entretanto, cada peça do tabuleiro representava uma parte do seu exército, e assim foi, até que Ares teve um filho com uma mortal, e passou para ele os fundamentos do jogo. A partir de então, o jogo teria chegado ao conhecimento dos mortais.
É sabido que entre 1450 e 1850, o Xadrez começou a ter mudanças visíveis em relação ao que conhecemos hoje em dia. Foi nesse período que diversas peças ganharam movimentos que conhecemos atualmente, claro, todos esses movimentos e peças tendo como origem a Chaturanga.
O elefante (o antecessor do moderno bispo) somente podia mover-se em saltos por duas casas nas diagonais. O vizir (o antecessor da dama) somente uma casa nas diagonais. Os peões não podiam andar duas casas em seu primeiro movimento e não existia ainda o roque. Os peões somente podiam ser promovidos a vizir, que era a peça mais fraca, depois do peão, em razão da sua limitada mobilidade.
As regras do Xadrez que conhecemos hoje começaram a ser feitas em 1475, só não se sabe ao certo onde ocorreu esse início. Alguns historiadores divergem entre Espanha e Itália.
Foi neste período que os peões ganharam a mobilidade que conhecemos hoje em dia, que se resume em mover-se duas casas no seu primeiro movimento e tomar outros peões en passant. Nessa época também foram definido os novos movimentos dos bispos e da rainha e, o mais importante, a rainha tornou-se a peça mais importante do jogo, sendo a única capaz de se movimentar para qualquer lado e avançar ou recuar quantas casas quiser. Os movimento das demais peças, juntamente com o resto das regras que englobam todo o Xadrez, só foram formalmente modificadas no meio do século XIX, e tais regras ainda se mantêm até hoje
Se não quer ver esta tela, é melhor ficar longe destes caras...
Fazer ou cometer o ato da maldade! Vilões! Sem eles qual seria a graça de um jogo de videogame?
Vilanice! Onde estaria nosso mundo sem os (benditos) vilões? Sei lá, mas sem eles, eu imagino que o mundo assistiria mais séries de comédia e o máximo que se chegaria na vilanisse seria o Dr. Abobrinha.
Felizmente existem vilões tão odiosos que acabamos por amá-los. Vai dizer que você não aprecia as maldades de seres nefastos como Apocalipse dos X-Man ou ainda as trapaças de Dick Vigarista, ou apelando ainda mais, as maldades do Coringa e as roupas do Lord Vader?
De fato os vilões são muito importantes em nosso mundo puro e imaculado (talvez não tão puro e imaculado), mas o fato é que sem os vilões o mundo seria uma pilha nojenta de seres afeminados bancando os bonzinhos, com todo mundo sendo gentil com todo mundo. E nos games a máxima da vilanice é igualmente apreciada.
Talvez, e arrisco-me a dizer que, os vilões são as coisas mais LEGAIS dos games. É só pensar em games como Final Fantasy ou Mortal Kombat, logo você nota que a galeria de vilões é tão rica e caprichada que chega até a ser mais foda que a dos heróis e protagonistas. Isso em qualquer game!
A menos é claro que você esteja pensando em coisas como Tetris ou Pong (o que provaria que você não é digno de ler este post), os vilões mandam! Sejam eles deuses dominadores de galáxias ou um simples traficante, tudo o que esses seres perturbados fazem tornam-se coisas memoráveis, e por isso os vilões são os melhores!
Por toda esta admiração pela vilanice resolvi fazer esta lista com os maiores vilões dos videogames, segundo a minha opinião (LERAM ISTO?), é claro. Essa lista também foi feita atendendo a algusn pedidos (viram como eu sou generoso). Vilões quase todos originários dos games (quase todos).
São dezoito ao todo, ou seja, tem espaço para mais dois vilões na lista, espaços esses que vocês preencherão. Para isso deixem seus vilões nos comentários e quem sabe eles não entram neste top…
Sem mais papo furado (porque ficar papeando é coisa de herói), sigam-me os maus!
.
.
.
17 – Robotnik
- Também conhecido como Ivo Eggman…
O que seria de Sonic sem Robotnik? Absolutamente nada! Afinal todos os desafios ao longo da aventura do porco-espinho são obras do vilão e mesmo os cenários, (pelo menos os desafios mecânicos deles), são produzidos pelo Sr. Bigode. Assim como todo vilão que se preze, Robotnik também tem um objetivo a ser alcançado: destruir o azulão e transformar as inocentes vidas de pequenos animaizinhos (como coelhos) em criaturas obedientes com um chip na caixa craniana.
Admita que é preciso muita perversão para robotizar pobres animais transformando-os em seres robóticos dependentes de petróleo. Sem falar que Robotnik parece não ter nenhum apego pela vida selvagem, não é raro ele provocar grandes incêndios nas florestas com suas máquinas engenhosas e barulhentas.
PQP! O cara ou é muito ignorante ou muito mal, para fazer o diabo só por causa de um espinhudo e suas pequenas esmeraldas. Vocês sabiam que Robotnik é o vilão favorito da Renata Honorato, sim as meninas adoram esses caras…
.
.
.
16 – Mr. Bison
Também conhecido como Sigma no passado...
Todos devem conhecer Mr. Bison, então não há muito o que falar sobre ele, certo? ERRADO! Primeiramente ele é o maior vilão de Street Fighter, pois todo o game está em volta dele.
Ele é o líder de uma organização terrorista mundial, a Shadallo, promove entre outras coisas o tráfico de drogas, a livre prostituição e a livre violência despropositada. Ele matou o melhor amigo do Guile, o que fez o general americano entrar na briga, péssima idéia. Como todos já devem saber: nunca mexa com os americanos.
Matou o pai da Chun-li, esse sendo um crime desrespeitoso até para ele, afinal quem seria capaz de deixar uma boneca como a Chun-Li orfã sem mais nem menos, canalha!
Destruiu a terra natal de T. Hawk, se bem que isso nem é tão ruim assim, mas enfim destruir regiões habitadas não é nem um pouco cordial. Fez lavagem cerebral na Cammy, mais um crime inominável contra uma beleza de garota.
Sequestrou a mãe do Blanka, fazendo com que o animal ficasse revoltado, passando a ser verde e feio como o Hulk (nãooooooo). Foi interpretado pelo Raul Julia no filme, o que deve ter dado um desgosto enorme no ator que não teve outra saída a não ser morrer.
Organizou o Street Fighter, ou seja, reuniu vários guerreiros de vários lugares do planeta só para lutar sem envolver garotas ou dinheiro como prêmio! E finalmente sequestrou o líder da URSS! O líder da URSS em plena guerra fria! Nem os americanos foram tão audaciosos…
.
.
.
15 – Bowser
- Também conhecido como Godzilla…
Outro grande vilão dos games é o grande (grande mesmo) Bowser, do reino dos cogumelos. Vamos listar as maldades do sujeitinho: invadiu e sitiou uma terra pacífica com seus filhos, vive sequestrando a princesa Peach e não contente com isso, vive tentando transformar os irmãos Mario e Luigi em montes de poeira cósmica.
Mas tudo isso tem uma razão de ser, Bowser não é o mega-mestre da vilanice, ele é apenas imcompreendido. Ele sofre de feiura crônica, e por isso a lagartixa crescida vive sequestrando princesas e destruindo tudo e todos que for mais apresentável que ele. Pensando nesse ângulo, ele é um pobre coitado, não?
Mas não podemos nos deixar enganar, ele é perigoso e mais astuto do que parece, afinal não é todo mundo (além dele e do Darth Vader) que espalham filhos por diferentes locais do universo, sem falar que Bowser é tão draconiano que poderíamos confundí-lo facilmente com o Godzilla (isso se Godzilla tivesse sido feito pela Nintendo). Ademais, até parece que ninguém ficou paralisado no começao de uma luta com o réptil e pensou: “PQP tô ferrado agora, como vou vencer este cara imenso?”…
Pois é, o Miyamoto nos ensinou que vilanices podem ser subjetivas, mas que grandes lagartos cuspidores de fogo com inteligência limitada podem ser grandes vilões.
.
.
.
14 – Kefka
- Também conhecido como Elke Maravilha…
Como pode um sujeito mais maquiado que a miss gay mundo ser um dos maiores vilões de todos os tempos? Simples, acontece que o sujeito aí de cima alcançou todos os seus planos perigosos e (virtualmente) homicidas, sem maiores problemas ou impedimentos.
Coloque em sua lista torturar garotas, matar seu rei e os moradores do palácio, tornar-se um deus e rir da sua cara como uma hiena que recebeu fortes doses de tranquilizante para cavalos.
Outra coisa que torna o palhaço tão legal é que ele se tornou um deus, já dissemos isso? Bem, já dissemos que ele fudeu com o mundo todo? Bem então não sei mais, talvez o fato de que ele se tornou o deus de um mundo todo fudido e mais esburacado que o sorriso da Madonna. Isso sim merece uma grande atenção, afinal quantos de nós almejam se tornar monarcas de mundos totalmente afundados em pilhas de lixo? Apenas ele e o próximo cara da lista…
que é…
.
.
.
13 – Shao Kahn
- Também conhecido como goleiro da seleção alemã…
Como todos (todos que foram espertos o bastante para assistir ao filme de MK) sabemos, Outworld é uma bosta! Lembram daquela cena em que Liu Kang e Jhonny Cage vão até o remoto mundo atrás da gostosona da Sonya que havia sido raptada pelo transformista (digo transmorfo) Shang Tsung? Além da irrealidade do acontecimento (Sonya bancando a princesa Peach em apuros? Me poupem), um fato chamou minha atenção na cena: quando os heróis estão andando, uma sombra muito suspeita atravessa o caminho dos caras, e quando digo uma sombra suspeita, tenha certeza de que é uma sombra que faria o todo poderoso Bruce Lee dar gritos afeminados (se bem que ele já faz isso quando está lutando), mas o negócio é que andar em Outworld é mais perigoso do que andar em Gotham City (ou talvez até mesmo o Rio de Janeiro).
Daí eu te pergunto: quantos caras quereriam ser imperadores de um lugar mais propenso a homicídios do que o vale da morte? Sei lá, mas certamente que Shao Kahn é um deles. E não contente em ter seu próprio reino para transformar em uma pilha de dejetos divinos, eis que o monarca fisiculturista ainda acha que é certo fazer isso com todos os lugares do mundo.
SANTO DEUS! O cara já é mais poderoso que uma porção de deuses reunidos (sim, porque acham que ele desobedeceu as regras de Mortal Kombat?), e ainda tem uma galera da pesada pra fazer seus serviços sujos, como matar pessoas, criar catástrofes irreversíveis, matar pessoas… Dentre seus serviçais destacamos Shang Tsung (o cara que suga a sua alma), Kintaro (que é maior e mais bestial que o Goro) e Motaro (o cavalo, digo o Centauro coiçante mais apelão dos games), diga quantos caras podem ter uma galera assim aos seus serviços vinte quatro horas por dia? Imagino que se o palácio de Outworld estiver sujo, qualquer um deles pode começar a esfregar o chão com um simples estalar de dedos do imperador.
Ah é, mais um fato que torna Kahn um dos caras mais odiosos: quando ele invade um reino ele mata seus habitantes. Já viu porque ninguém menciona como ele dominou os reinos além de Outworld? É porque não sobrou ninguém para contar a história…
.
.
.
12 – Sephiroth
- Também conhecido como o assassino da Aerith…
Muito bem, chegamos ao ápice desta lista! Uns acharam que Sephiroth estaria em 1º disparado, outros já começaram a questionar a “suposta” 1º colocação do vilão antes mesmo de começarmos a escrever esta lista. De qualquer forma todos sabiam que Sephiroth estaria na lista (se não estivesse acho que minha vida estaria em risco…), e isto tem uma razão de ser: não há como falar de vilanice nos games sem falar do anjo de uma asa só!
Eis os motivos:
Sephiroth é considerado o Lord Vader dos games. E sabemos que o sujeito da galáxia tão tão distante é de longe o maior vilão de todos os tempos. Quantos caras podem ser equiparados a Lord Vader (momento de curiosidade: eu nunca me refiro a Lord Vader como Darth Vader ou Anakin Skywallker), ?
Sephiroth tem uma das armas mais fantasiosas já feitas no mundo. A Masamune tem nada menos que 2 metros de comprimento. CARACA! Ele tem uma katana maior do que eu e que você empilhados (exagero), imagina isso sendo atravessado numa pessoa? Só lamento. E daí se ele tem uma katana maior do que jogadores de basquete? Bem, e daí é que ele sabe usar essa espada. Compare as cenas dos personagens de Kingdom Hearts segurando suas Keyblades, todos eles se atrapalham manipulando uma chave tamanho família, imagina se eles tivessem a Masamune… não iam nem conseguir erguê-la, quanto menos picotar pessoas como quem corta manteiga com faca quente…
O cabelo dele é branco e enorme. “grande coisa, o cabelo da Ruth Ronce também era branco e grande”, você vai dizer. Mas lembre-se que Sephi não é nenhum vovô, e que personagens joviais com cabelo branco são sinônimo de poder, muito poder! Magneto tem cabelo branco, e o mestre do magnetismo pode controlar a torre de Tókyo mesmo se estiver olhando para a torre Eifeill. Tenha certeza de que caras jovens com cabelos brancos são altamente perigosos e nocivos. E o cabelo do Seph é grande como os rockeiros dos anos 80, pronto falo mais nada…
Agora vamos falar sobre as maldades do personagem: além de ficar chorando pela mãe, que alías veio com um meteóro que fudeu com a Terra abrindo um buraco maior do que as cavidades anais da Bruna Surfistinha, ele ainda quer matar os pobres seres humanos. A verdade é que Seph nem é filho legítimo de Genova, mas só por acreditar que é o herdeiro da moçoila ele resolveu fazer mais buracos na terra só para fuder com os humanos que teoricamente abandonaram os Cetra quando o meteóro surgiu. Sephiroth é um cara que se apega ao passado, e a um passado que nem tem nada a ver com ele, quantos caras querem matar a humanidade a troco de nada?
.
.
.
11 – Onslaught / Massacre
- Conhecido também como Magneto mais forte…
Essa é surpresa para muitos de vocês, tenho certeza absoluta. Mas a lista é minha e eu escrevo a merda que eu quiser! (Pausa para momento tirânico, sabem que quando começo a falar de vilões já me sinto como um grande vilão…), mas….
O negócio é que em dado momento a Marvel resolveu reescrever sua história, e qual a melhor forma de se fazer isso do que matar todos os seus grandes personagens e de quebra mostrar que o professor Xavier nem é tão bonzinho quanto todos pensam? Pois é, e assim foi lançada a saga Massacre X-Man, mas o que ficaria restrito aos carinhas coloridos disparadores de jatos explosivos acabou se alastrando ao Quarteto Fantástico, ao Incrível Hulk, Homem-Aranha, ao Justiçeiro e mais uma porção de caras por aí. Na trama tudo é remetido ao fatídico dia em que o Prof X apaga a mente do Magneto porque o vilão acabou com o orgulho do Wolverine da pior maneira possível. Só que quando o bom professor faz isso ele acaba por acidente sugando para si a maldade do mestre do magnetismo e ao fazer isso passa a odiar humanos ( e mais tarde mutantes e qualquer coisa que se mexa), dando origem a Onslaught, comumente chamado Massacre (não vou dar mais spoilers, passem num sebo e gastem rios de dinheiro para ler esta saga ou baixem na internet).
O que importa é que para promover esta saga e seus personagens a Marvel topou um crossover com a Capcom (que jogo será? Sim, Marvel vs Capcom), o game era muito divertido até a última luta, pois quem era o chefão do game senão o próprio Massacre? E não apenas o Massacre, mas sim o Massacre em duas formas!
Claro que jogar num nível de dificuldade baixo tornava a luta fichinha, mas no nível mediano e no hard era quase impossível vencê-lo, pois ele tinha ataques mais poderosos e pirotécnicos que o 4 de julho. E na segunda forma era ainda pior porque ele se tornava um gigante que atacava pelo alto (e podia ser bem alto mesmo), se ele quisesse era só ficar flutuando lá no topo do cenário e disparar ataques especiais. Como se vence isso? COMO????!!! Mais uma vez a Marvel mostrou como se fazia um vilão mais poderoso que um Deus, e mais uma vez a Capcom mostrava como desequilibrar muito uma luta entre vilões e heróis.
.
.
.
10 – Nemesis
- Também conhecido como “que bicho é esse?”…
Ok, se esse post fosse justo aqui estaria o Wesker ou a própria corporação Umbrella, mas… este post é sobre vilanice e naturalmente vocês devem ficar com muito ódio crianças, pois aqui só tem vilões!!!!
Dito isto, vamos aos fatos do porque o Nemesis estar aqui. Primeiro ele assusta muito, e qualquer sujeito que fique à espreita só para assustar as pessoas merece um tiro na cavidade craniana. Imagine aquele seu colega ficar o dia inteiro tentando te assustar pulando de todos os lugares prováveis?
Outra coisa: depois de te assustar ele ainda quer brigar, claro que se alguém gosta de te assustar é você que vai querer dar uns socos no safado, mas tem de admitir que é muita audácia o cara te assustar e ainda querer te chicotear. Pior que isso é que ele quer te bater e consegue te bater. Filho da Puta! Nada, nada que você faça terá efeito nele, nem descarregar seu lança mísseis vai parar essa coisa (na verdade vai, só que depois ele volta pra te assustar e começar tudo de novo).
Ah sim, como esquecer que ele é um assassino profissional, sim ele é um pau mandado da Umbrella, mas um pau mandado assustador e persistente, como diria um certo cara, Nemesis é um parente querendo empréstimo de tanto que ele fica na sua cola. O pior é que em dado momento ele infecta a Jill, oferecendo a ela uma morte lenta e dolorosa (só as bichas ululantes matam rapidamente, tem que fazer sofrer), e quando ele infecta a garota, eis que você é obrigado a jogar com o Carlos. COM O CARLOS!!!??? Essa é a maldade máxima do vilão, te tira do controle da garota foda e te obriga a fica com um bocó de cabeça oca…droga!
.
.
.
9 – Sigma
- Também conhecido como Mr. Bison do futuro…
Caras que perpetram a destruição são legais, mas apenas os mais legais perpetram a destruição logo após virar a casaca do lado bom para o lado negro da força (vejam o Darth Vader por exemplo). Pois é, Sigma é um despota da pior categoria. Pra quem não conhece sua história aí vai um resumão:
Sigma foi criado para combater os Mavericks (robôs inteligentes que deveriam ajudar a humanidade, mas que por algum motivo se rebelaram e a querem destruir), o robô que liderava os Mavericks era Zero (da antiga saga Megaman). Como Sigma era tecnologicamente superior a Zero, conseguiu derrotá-lo ainda que com dificuldade. Contudo durante a batalha Sigma foi infectado por uma espécie de “vírus da maldade” que o faz ir contra os humanos.
Já que Sigma é o ápice da criação tecnológica, ele descobre o funcionamento do vírus, mas ao invés de destruí-lo ele introduz sua CPU ao vírus (pra quem não entendeu, ele se torna o próprio vírus), e passa a infectar vários terminais para que sua existência seja mantida para sempre. Seu objetivo, claro, é destruir os humanos e para isso ele começa a liderar seus antigos inimigos (os Mavericks) e a fazer uma série de maldades como sequestrar líderes da resistência humana e infectar os hérois robóticos.
Viu porque Sigma é foda? Quantos robôs se tornam virtualmente imortais? E quantos destes tornam-se imperadores do novo mundo? E quantos destes querem destruir os fracos e oprimidos? E quantos destes são tão superiores quanto um Deus na presença de formigas? Hã???
Pois é, fica claro que a formação de mal carateres não está condicionado a época, mas sim a quantos bits é necessário para transformar o planeta numa pilha de lixo fulmegante.
.
.
.
8 – Pyramid Head
- Ah esse não é muito conhecido mesmo…
Silent Hill é mais complexa que a pergunta do ovo e da galinha e talvez seja por isso que figuras bizarras como Pyramid Head surgem mais para confundir do que para esclarecer. Vamos ao que eu sei:
Na antiga Silent Hill haviam cultos demoníacos e macumbarias que deixariam até o Zé do caixão dando gritos femininos de terror, um desses cultos era da “Deusa” (pela milésima vez: NÃO EXISTE NENHUM SAMAEL EM SILENT HILL), e como todos os deuses que se prezem, haviam protetores em sua presença, um deles é o amarelo e o outro o vermelho. Tudo indica que o protetor amarelo é o Valtiel e o outro eu não sei (!), como esses protetores tinham poderes semelhantes à Deusa, nada mais justo do que os macumbeiros de plantão idolatrarem eles, certo?
Pois bem, é por isso que é criada a seita de Valtiel (também conhecida como “The Order”), essa seita tem vários objetivos obscuros e várias células (como em um grupo terrorista), uma dessas células é responsável por rescussitar a Deusa (leia-se que quem fazia isso era a Dhalia Gisllepie e depois a Claudia Wolf), enfim a seita a qual nos referimos fica responsável por trazer novos adeptos para a seita e punir os traidores, sua sede fica no orfanato Wish House. Esses traidores eram sacrificados em nome de Valtiel, mas também haviam sacrificados que nada tinham a ver com a história toda.
Essa seita era liderado por Jimmy Stone e curiosamente era ele mesmo que execultava os sacrifícios humanos em nome de Valtiel. Como todo bom execultor que se preze, Jimmy usava um capuz e vestes assustadoras. Anos depois Jimmy Page foi assassinado por Walter Sullivan (o vilão de Silent Hill 4) no próprio orfanato Wish House, e seu fantasma aparece diversas vezes ao longo do jogo.
Vamos a teoria da conspiração, é bem possível que Jimmy tenha se tornado Pyramid Head (pelo menos em Sileny Hill 2), já que Pyramid Head desempenha um papel de execultor no jogo e está sempre punindo o herói James Sunderland por ter matado sua esposa (oops, foi mal um spoiler, ah que se foda), pois bem, então Jimmy é o Pyramid Head, talvez…
Como Pyramid Head é responsável por punir as pessoas, ele faz isso de maneiras assustadoras e de maneiras colossais, como matar Maria várias vezes ou ainda estuprar dois Manequins (aquelas coisas que se mexem assustadoramente).
No final do jogo James diz que não precisa mais do PH para se auto-punir, pois iria encarar a verdade. Mas então ele seria uma ilusão ou o próprio James num mundo bizarro? Como eu disse Silent Hill mais confunde do que explica as coisas, mas de fato Pyramid Head é um grande vilão, pois só ele é capaz de mexer tanto com o subconsciente do jogador a ponto de tornar-se a coisa mais indesejada num jogo de terror.
.
.
.
7 – Ganondorf
- Também conhecido como Ganondoooooooooorrrrrrrrrrrrfffffffffffffffff…
Bom o único Zelda que joguei de fato foi Minish Cap do GBA (emulado no meu PSP), mas enfim ele não é o vilão deste game, mas pelo que sei é de longe o maior vilão da série Zelda.
Vamos a uma história que foi lida no Wikipedia: Ganon…dorf queria a Triforce para se apoderar dos poderes mega legais que ela lhe conferiria, mas acabou sendo impedido pelo elfo (que não dá nome à série) e pela princesa (que dá nome à série), a cada novo game ele ficava mais forte e mais mal caráter, até que tornou-se um monstro empunnhando um tridente com poderes de imortalidade.
Já que ele não pode ser morto (mas impedido), a cada nova era ele surge para destruir Hyrule, mas acaba vencido pelo elfo, é isso…
O que o torna legal é que ele é imortal (qual vilão não gostaria de ser imortal? O próprio Freeza queria isso a todo custo). Depois que ele é chato e persistente como uma operadora de cobrança de cartão de crédito, afinal é preciso muita sede de vingança ou falta de orgulho próprio para sempre ser derrotadao por elfos nanicos mas sempre estar disposto a tentar de novo. E isso é a maior característica que um vilão pode ter: nunca desistir, ainda que leve séculos de depressão e humilhação pública.
.
.
.
6 – Orochi
- Também conhecido como Deus…
Na série King of Fighters existem vilões infinitamente mais apelões que Orochi (leia-se Omega Rugal), mas nenhum, repito NUNHUM tem a divindade de Orochi, pra começar pela aparência, poses e golpes de luta do sujeito que faz qualquer um pensar que “ou ele não sabe lutar ou não precisa se preocupar com os SEUS golpes”, por mais pirotécnicos que sejam. Além de que Orochi transforma o cérebro de seus hospedeiros em titica de galinha como foi o caso de Iori e Chris.
Além do mais tem os golpes especiais que o senhor luminoso perpetra, o primeiro arranca o coração do adversário e o estoura nas mãos, o segundo cria uma espécie de luz da revelação (que acaba matando o adversário), ambas tiram muita energia de quem o receber (isso quando não mata de uma vez), por sorte quando ele usa essas técnicas acaba abdicando de quaisquer meios defensivos. Mas o que pode ser ruim acaba nem sendo de grande preocupação, pois a menos que você use um ataque especial nada vai fazê-lo sofrer muito.
Outro ponto que eleva o Orochi nesta lista é que ele é praticamente o dono da melhor saga de KoF, a saga Orochi, afinal nenhum outro game da série reuniu personagens tão carismáticos, apelões, velhos bêbados, e colegiais para uma jornada rumo a morte aos pés de uma divindade. Sim apenas os deuses reúnem tantos para o abate inevitável.
.
.
.
5 – Iori
- Também conhecido como… (ah deixa pra lá)…
Como esquecer o arqui-rival meio-emo de Kyo (o protagonista da série), Iori? Existe apenas um motivo que o torna mal o bastante para estar nesta lista: ele é sanguinário! Não apenas sanguinário, mas EXTREMAMENTE sanguinário! Mesmo entre os chefões de qualquer game de luta, é difícil ver um cara que se diverte tanto proporcionando dor a seus adversários. Sua especial por exemplo é caracterizada por uma chuva de golpes incessantes e muito poderosa, finalizada com um golpe chamuscante. Isso em sua versão normal…
Pois quando possuído, na versão, Iori Orochi, o vilão parece tão sádico quanto Jack Nicholson em “O Iluminado”, ou talvez até mais descontrolado. Já que estamos falando no sujeito vale contar um pouco da história dele. O que eu sei é que Iori era de um clã como o de Kyo, os dois clãs deveriam proteger o mundo da ameaça de Orochi (a entidade onipresente mais maligna da série), mas em dado momento o clã de Iori resolve parar de fazer a sua parte (seja ela qual for), e isso acaba amaldiçoando os membros masculinos de seu clã, ou seja, todos os meninos morrem cedo neste clã.
Mas Iori nem quer saber de maldição nenhuma, tudo o que ele quer é derrotar o herdeiro do clã Kusanagi (Ryo), por achar que a família rival é uma traidora ou algo semelhante. Tá eu sei que esta pequena história só confunde, então dêem uma boa pesquisado mais aprofundada no assunto se quiserem saber mais que isso. Enfim, caras que querem vingança são legais, e mais legais ainda é quando permitem que seres divinos lhe dêem poder em troca de sanidade.
.
.
.
4 – Dracula
- Também conhecido como sangue-suga…
Este é outro vilão dos games que não se originou nos games, afinal Dracula é original de Bram Stroker, mas no caso deste Dracula não há como deixá-lo de fora em uma lista com os melhores vilões dos games. Afinal existe um ditado chinês que diz: “nunca deixe vampiros imortais e apelões com poderes demoníacos e infinitos de fora de uma lista dos maiores vilões dos games”, ou quase isso.
O fato é que Dracula é um dos tiranos mais safados da história dos videogames, a começar que ele é imortal, ou seja, nada do que você fizer no game surtirá grande efeito contra ele. A família Belmont apenas pode botá-lo para dormir durante algum tempo, mas de tempos em tempos ele ressurge com uma encarnação mais maligna e poderosa que antes.
Imagine que a família Belmont tem de se policiar para ficar preparada para o ressugimento do vilão. Ou seja, os jovens tem de treinar durante toda a vida só para combater o vampirão! Imagine se o vilão resolve dormir por mais de uma geração! Isso impossibilita os Belmont de viverem suas próprias vidas, nenhum deles jamais será médico ou dentista, filho da mãe!
Depois que, Drac tem poderes nefastos, o que lhe possibilita invocar seres mais horrendos que ele mesmo, se bem que nada em Castlevania é mais horrendo que ele… Digamos que eu fosse um ser das profundezas das trevas, certamente o mundo estaria povoado por bestas comedoras de humanos em todos os continentes do mundo. Certamente que Dracula faz o que todos gostariam de fazer, e por isso ele é tão cool e odiado. O pior mesmo é que ele é tão apelão quanto um campeão mundial com medo de perder para um amador, e isso é injusto pra caramba. Quer dar uma chicotada nele, tente e veja o que aconteçe antes.
.
.
.
3 – Willy
- Também conhecido como cientista doido…
Mais um cientista endoidecido para esta galeria, acho que só por ser cientista em coisas fictícias o cara tem de ser um crápula, mas enfim…
O Dr. Willy é um cara muito peculiar no mundo dos games, na verdade é um tipo de vilão que desperta a minha atenção por várias razões. São elas:
Cut Man, Guts Man, Bomb Man, Fire Man, Elec Man, Ice Man, Bubble Man, Quick Man, Heat Man, Flash Man, Metal Man, Wood Man, Air Man, Crash Man, Magnet Man, Hard Man, Top Man, Shadow Man, Needle Man, Snake Man, Gemini Man, Spark Man, Bright Man
Claro que vários desses robôs são contribuições do Dr. Light, mas bem… somente o Willy endoidou e usou essas máquinas tematizadas para perpetrar o caos. Todos esses robôs foram criados com o único intuito de facilitar a vida humana, mas ei que o Dr. Light recebeu os créditos pelas criações (imagina que seu parceiro receba o prêmio Nobel por uma coisa que você ajudou a fazer e só ele é citado), isso deve ter encucado o Dr.
E mais, não o culpo por querer exterminar a raça humana por isso, aposto que o Dr. Willy acordou certo dia pensando “vermes nojentos, se beneficiando de algo que eu fiz e ninguém me dá um mísero dólar por isso, vou dilacerar todo mundo e depois enfiar uma vassoura nas saídas anais deles todos”, se não foi isso, deve ter sido algo semelhante.
O fato é que já conhecemos a história. O bom Dr. Light criou o Megaman e o enviou para deter cada um dos robôs reprogramados para o mal e depois ainda tinha de ensinar uma boa lição ao cientista louco, que vez ou outra fugia e voltava a enviar robôs com tendências assassinas para varrer o planeta.
Pense assim: se Albert Einstein (que aliás inspirou os criadores do Dr. Willy) tivesse sido um cara mal, nós estaríamos ferrados até o pescoço. Afinal são deles as concepções da física que originaram a bomba atômica e vários outros princípios destrutivos. Se a vida imitasse a arte não haveria Megaman que salvasse o planeta, pois a franquia da Capcom é um jogo de videogame e nos jogos de videogame o bem sempre vence para o azar de cientistas despirocados e robôs portadores de cabos de vassouras.
.
.
.
2 – Evil Otto
Também conhecido como Smile...
Tá este vilão eu nem conhecia, e aposto que nove entre dez pessoas que leram este artigo também não. Claro a não ser que você seja um nerd amalucado (nada pessoal). O fato é que descobri esse Evil Otto durante uma pesquisa que estava fazendo para o meu TCC (que aliás rendeu uma bela matéria), Evil Otto para minha surpresa foi o único vilão que matou nos games e na vida real!
Sim, foi isso mesmo que você leu! Mas não comece a viajar na maionese, ele não saiu da tela da televisão e matou os jogadores. Mas sim acabou provocando ataque cardíaco em dois jogadores compulsivos, (ah imagina se o Pyramid Head tivesse esse efeito…geeks), mas enfim… o game era Berzerk e se estiver tudo correto era um game de Atari no melhor estilo labirinto Pac Man, a diferença é que ao invés dos fantasminhas (que também poderiam entrar nesta lista), haviam alguns robôs te perseguindo e o Otto…
Como todo grande vilão que se preze, Otto não poderia ser vencido ou morto, então não restava outra alternativa ao jogador senão fugir dele. Mas ei que Jeff Dailey (em 1981) e Peter Burkowski (em 1982) acharam que seria divertido ficar várias horas jogando isso, sem comer, dormir, defecar ou seja lá o que for e pimba! O coração desses caras foi pro saco e Evil Otto permaneceu sorrindo na tela em claro sinal de satisfação pelo mal que havia perpetrado.
Viram :não é só o Kira que provoca ataques cardíacos em humanos.
.
.
.
1 – Mother Brain
Também conhecida como "Cérebro do mal"...
E quase fechando esta lista (já que eu estou cansado e você provavelmente também deva estar), elegemos a Mother Brain como uma das maiores vilãs dos games.
Apesar de parecer um cérebro gorduroso e inútil, Mother Brain na verdade é a mente por trás de todos os crimes dos Metroids e também a líder dos Space Pirates, uma espécie de PCC da galáxia (leia-se uma organização criminosa de desoculpados com aspirações criminosas).
Só isso já seria o bastante para eleger ela uma vilã fenomenal (ei, quantos podem espalhar o banditismo pela galáxia?), mas não é que o cérebro consegue se superar? Pois a Mother Brain pode vigiar todo o planeta Zebes, o que quer dizer que meninas não podem ficar nuas ou ainda tramar contra a entidade cerebral. Mas e daí, você vai pensar… bem a Samus vai ao encontro de Mother Brain justamente para destruí-la e no meio do percurso ele troca de armaduras muitas vezes…
E pra finalizar esse cérebro gorduroso é mais apelativo que super saiyajins em dias de fúria, duvida? Experimente vencê-la sem tomar nenhum hit.
.
.
.
E o maior vilão de todos é…
Darth Vader
Também conhecido como Darti Verde
Atendendo a milhares de pedidos, surge o tirano máximo do mundo nerd, nada mais nada menos que Darth Vader, que também é conhecido como o maior vilão de todos os tempos.
A história todos já conhecem: fedelho loirinho é encontrado por Jedis numa terra mais inóspita que o deserto do Saara (que aliás serviu de inspiração para Tatooine). Os Jedis descobrem que a força é intensa no fedelho e resolvem treiná-lo, não antes de uma série de acontecimentos envolvendo corridas de pods e batalhas contra a federação de comércio e a morte prematura de um mestre jegue (digo Jedi), além é claro deo salvamento de uma certa princesa.
Logo após esses acontecimentos, Anakin fica treinando por anos no templo Jedi até se tornar um Padawan, neste momento os gaúchos separatistas começam a agir sob as orientações de um antigo Jedi que é feito de fantoche para um lord Sith. Entre guerras espaciais e tramoias das mais diversas, o jovem Anakin encontra tempo para ludibriar, ou melhor, conquistar aquela certa princesa.
Na vingança dos Sith, Anakin começa a ouvir péssimos conselhos vindos do líder do senado, Palpatine. Mas o que Anakin não sabia era que Palpatine na verdade era o último lord sith vivo e que podia ser muito convincente. Pois através de sonhos em que Padmé morre e papos do tipo “siths tem poderes que vencem a morte”, Palpatine conseguiu fazer com que o jovem jedi cobiçasse o poder do lado sombrio.
Decidido a manter Palpatine vivo (já que os jedis souberam de sua existência como sith), Anakin trai seus dógimas e a partir daquele momento é batizado como Darth Vader. Como tal, passa a matar e perseguir os jedis da galáxia, liderando a ordem 66. Depois de muito drama mexicano, Padmé morre, Anakin é mutilado, a ordem jedi destruída, a construção do império e feita e os bebês Luke e Léia são separados. Ainda vivo, Darth Vader e reconstruído e se torna o vigilante mais temido de todo o império galático e o usuário da força mais proeminente de toda a galáxia.
Na outra trilogia Lord Vader se ocupa em tentar acabar com o movimento rebelde, amputando a mão de seu filho, matando seu velho mestre e ainda arruma tempo para trair seu imperador. No final acaba falecendo, porém relembrado por muitas eras adiante como o maior de todos os vilões que já se teve história. Lord Vader é seguramente o cara que ninguém derramaria uma lágrima em seu funeral, nem mesmo seus filhos se importariam muito, afinal ele era um representante do império mais imperioso da história dos impérios.
